- خواهر مدد بی‌كار، اين جمهوری بدبخت نمی‌‌داند از دست شما به كی پناه ببرد. در زندان صد تا صد تا می‌كشد، ايراد می‌گيريد! شبانه می‌دزدد و خفه می‌كند و بعد دار می‌زند، ايراد می‌گيريد! يواشكي ميكشد و در كوچه و خيابان مي‌اندازد، ايراد مي‌گيريد! حالا هم كه در ملاء عام دار مي‌زند، ايراد مي‌گيريد! پس بفرماييد اين جمهوري كي و كجا و چگونه بكشد؟ آخر اين هم شد اعتراض؟ مگر جوانان و نوجوانان كار ديگري ندارند كه مي‌روند مراسم قصاص تماشا مي‌كنند؟خوب بروند ورزش کنند، تفریح کنند، کنسرت بروند، دیسکو بروند، تریا بروند، کتبخانه بروند، تئاتر و سینما بروند، بنشینند پای تلویزیون و برنامه‌های جالب تماشا کنند، درس بخوانند، دیگر تماشای مراسم اعدام برای چی می‌روند؟ مگر كنسرت مايكل جكسون است؟ جل‌الخالق!
- الو، آقا يك دانشجو هستم و مي‌خواستم بگويم که الان چندین سال است که به دلیل ایراد شورای نگهبان، اعزام دختران دانشجو به خارج را ممنوع کرده‌اند. این سران فلان فلان شده‌یرژیم خجالت نمي‌كشند و با وقاحت مي‌گويند چون ميزان فسادپذيري دختران از پسران بيشتر مي‌باشد، بنابر اين مصوبه اعزام دختران به خارج خلاف شرع مي باشد! از حضرات بپرسيد چگونه می‌شود میزان فساد پذیری را در افراد معلوم نمود؟
- محض اطلاع سركار بايد بگوييم که اخيرا دستگاهي توسط سردار زارعی فرمانده‌ی پلیس تهران اختراع شده كه ميزان فسادپذيري را عينهو الكل‌سنج نشان مي‌دهد. دستگاه را مثل نوار فشار خون به نقطه‌ی مخصوصی از بدن فرد مظنون مي‌بندند و با چند عدد تلمبه معلوم مي‌شود كه طرف چقدر فسادپذير است. البته شایع است که هنگامی که دستگاه را روي مخترع آن، یعنی جناب سردار، امتحان کردند، دستگاه مذكور از ترس سكته كرد و با اولين پمپ زدن تركيد!
- در قديم يك بازي بود به نام «كي بود كي بود من نبودم!» به آن پدر عزيز نيز بگوييد: عوضش اسلام ناب محمدي را به خانه برده‌اي، شهید برده‌ای، عزت و شرف و افتخار عالم‌گیر برده‌ای، انرژی هسته‌ای برده‌ای، ماهواره برده‌اي، جنساعلا برده‌اي، و خيلي چيزهاي ديگر كه گوشت غلام آنهاست! تازه، گیرم حالا گوشتی هم بود که ببری، با کدام نفت و گاز و برق می‌خواستی بپزی، با دل راحت بخوری؟
- والله مقام شامخ ولایت آن‌قدر جنس‌های خوب و اعلا می‌زنند توی رگ که دیگر جایی برای خون ایرانی باقی نمی ماند!
- حق با شماست دانشمند گرامي، فقط اشكالش در اين است كه اگر ايرانيان افسرده پياده روي بنمايند، گرسنه‌شان مي‌شود و دوباره بايد به دنبال نان بدوند و چون از سير كردن شكم خويش عاجز مي‌شوند افسرده‌‌تر از پيش عطاي پياده‌روي را به لقايش خواهند بخشيد! چون در این دوره و زمانه و حكومت «عدل علی»، گویا هر آن کس که دندان می‌دهد، نان نمی‌دهد هیچ، كوفت هم نمي‌دهد! اگر هم بخواهد بدهد، تا بخواهد دست به دست از طریق «نمایندگان» معظم به سفره‌ی ملت برسد، یا «نان» «آجر» شده، یا دک و دندان خرد شده و به خاک ریخته!
- هموطن گرامي، طبق تحقيقات ما دلخوري تمساحهاي محترم ایرانی از اين است كه مردم ايران به آقاي مصباح يزيدي دامت‌مرحباته لقب «آيت‌‌الله تمساح» دادهاند و گويا به قباي ضخيم تمساحهاي چابهاري برخورده و گفتهاند يا ما، يا برادر مصباح!
- نابينا و ناشنواي عزيز، حتما مي‌كنند؛ ولي چون شما نه مي‌شنويد و احتمالا نه مي‌بينيد، خيال مي‌كنيد آنها کاری نميكنند. مقصر شما هستيد كه نه مي‌بينيد و نه مي‌شنويد، و الا مسئولان محترم كه هم مي‌بينند و هم مي‌شنوند، مدعی‌اند که مملکت امام زمان بهترین جای دنیاست. لطفا تنهايي و بدون وثيقه به قاضي نرويد!
- دانشجوی عزیز، تند رفتن يك خر ارتباطي با معيارهاي رايج جامعه نداشته بلكه بيشتر به ممارست و تمرين و تجربه‌ي خرسواري بستگي دارد؛ که خودتان واقفید که «ملاهای محل» ماشاالله در این زمینه تجربه‌ی 1400 ساله دارند!
- برادر معلوم است مثل برخي از رهبران اپوزيسيون خواب تشريف داريد و در خواب حرف مي‌زنيد. محض اطلاع سركار، اين دستگاه مدت‌هاست كه در مملكت امام زمان راه‌اندازي شده و نامش صدا و سيما است!
و نقل است در خلاصه‌البلوف که از شيخ‌الریيس «رسمن‌جانی» پرسیدند كه آيا از خود راست‌‌گوتر ديده‌اي؟ فرمود: بلي، صدا و سيما!
- باشه ما به شما جواب ميدهيم، ولي خواهش مي‌كنيم از ما نشنيده بگيريد و نگویید که ما هم این جور جواب دادن را از مقامات نظام یاد گرفته‌ایم: از وصلت ابوي محترم‌شان با والده محترمه‌ی آنان!
- نخير ابدا، استخر و سونا فقط بايد در كاخ‌ها و ويلاهاي مصادره‌اي باشد!
-برادرعزيزنگرانمردننباشيد،چونهفتپشتشمادربهشتخواهندبود،زيراباعثگرويدنصاحبجمالاسكيمويي بهدينمبينشده‌‌ايد. عوضشترنیزمیتوانیدبوفالو ديهبدهيد،زیرابندهبهعنوانیکبرادردینیمومنومعتقدوپیرورساله‌یشریفه‌یآقا، مطمئنم کهبوفالوهمسنگشتراست، چونبهفرموده‌یجناب راشد،بوفالوازمجامعتشترباكرگدنبهوجودمي‌آيد. کافیست عکس شتر و کرگدنرانشان‌شانبدهيد،حتماقبولخواهندکرد. !
- حق با شماست! خصوصا که روحیات ملت و اقدامات اپوزیسیون همین نکته را ثابت می‌کند! مخصوصا اگر آتش منقل باشد!
- ولله ما هنوز يك پرچم واحد نداريم، حالا شما چسبيده‌ايد به تنديس؟ يكي خواهان شير و خورشيد است، يكي فقط خورشيد مي‌خواهد چون حمام آفتاب دوست دارد، یکی شیر با شمشیر می‌خواهد چون حمام خون دوست دارد یکی شير به مزاجش نمي‌سازد، يكي شير با روسري مي‌خواهد،یکی با تاج‌اش را می‌پسندد، يكي فحش مي‌دهد كه سرود اي ايران خیلی تند است، حکومت هم از این بلبشو سوء استفاده کرده و آرم «سیک»ها را زده روی پرچم. خلاصه این که خود ايران خانم هم گيج شده كه اصلا نشان يا پرچم یا سرودی دارد يا خير؟!
والله حكايت كردهاند كه اميري به روستايي فرود آمد. سرشب خروسي آواز داد. امير اين را به فال بد گرفت و فرمان داد تمام خروسهاي آن روستا را بكشند. زماني كه وي قصد خواب داشت، به خدمتكار خود گفت: خروس‌خوان مرا بيدار كن. خدمتكار گفت: فدایت گردم، با خواندن كدام خروس بيدارت كنم؟ تو كه همه‌ی آنها را كشتي؟!
- صحيح ميفرماييد. بايد با دايره و دنبك اين كار را مي‌كردند.
-از قدیم گفتهاند سنگ بزرگ مرمر علامت نبش قبر است! «مطبوعات»ی که به همت ایشان باقی مانده، نیازی به «اصلاحیه» ندارد! ایشانباز چاه نكنده منار دزديدند!
- برخی از علما می‌گویند که نماز جماعت لختی‌ها مثل نماز میت رکوع و سجود ندارد اما سردار زارعی که خوشان سال‌ها خطیب و امام جمعه‌ی «اراذل و اوباش» لختی بوده‌اند، معتقدند که نخیر نماز جماعت لختی‌ها مثل عبادات یومیه و بلکه بیشتر رکوع و سجود دارد و فرقش با نماز جماعت معمولی این است که امام پشت سر ماموم می‌ایستد!
- مي‌گويند روزي سلطان محمود غزنوي از طلحك رنجيد و به غلامان خود گفت به باغ برويد و از درخت ارغوان چند شاخه بياوريد تا اين مردک را مجازات كنم. طلحك همانطور كه دو زانو بر زمين نشسته بود به جمعي كه پشت سرش ايستاده بودند گفت: بيكار نباشيد، تا تركه مي‌آورند پس گردني بزنيد!
- حق با شماست! والله اگر مرحوم ژان پل سارتر زنده بود، احتمالا به جاي «جنگ شكر در كوبا» مي‌نوشت «جنگ قند و شكر در قم!»
- اخوی ما هم همين را به برادران کانادایی گفتيم، ولي جواب دادند که وقتی فیلم كارگردان معروفیمثلمهرجویی (سنتوری) را در مملكت خودش قاچاقي نشان مي‌دهند و آن را قاچاقي در خیابان مي‌فروشند شما چه اسمي رويش مي‌گذاريد؟!
- والله علامه محمدباقر مجلسي روايت مي‌كند از جرير بن‌عبدالله‌البجلي در حليه‌المتقين، كه شنيدم از بزرگان دين كه فرمودهاند: مومن، مزاح كن و شيرين سخن باش! و در سفيته‌البجار از حضرت محمد باقر نیز نقل است كه فرمودند: "خنديدن به روي برادر مومن ثواب دارد" و شيخ فريدالدين عطار نشابوری المشهدی نيز مي‌فرمايد:
چو عيسي باش خندان و شكفته / كه خر باشد ترُشروي و گرفته!
- از بیت همان جايي كه شما آنها را مي‌شناسيد!
- احتمالا در همان نزديكي‌ها متلذذ مي‌‌شده‌‌اند و مواظب بوده‌اند که مبادا «بحرالمیت»ی که برای جماعت درست کرده‌اند، بشود «بحرالحمر»، یا همان «دریای سرخ» خودمان!
- پدرجان، مثل اين كه متوجه نشده‌ايد، پنكه را جهت ازدواج موقت يا به زبان لاتين صيغه به پسر شما دادهاند؛ نه جهت ازدواج دایم. و اين بهترين راه براي تشويق جوانان به ازدواج مي‌باشد؛ چون تكه تكه اثاث خانه جمع مي‌كنند و انشاءالله اگر عمري باقي بود، در هشتاد سالگي عاقبت به خير خواهند شد و به خانه‌ي بخت و از آن‌جا هم یکسر به خانه‌ي آخرت خواهند شتافت. پيشاپيش اين وصلت فرخنده را به شما و آقازاده تبريك و تسليت عرض مي‌‌نماييم!
- جناب شيرخان، ما به نمايندگي از قاطبه‌ی ملت شريف ايران كتبا، قلبا، زبانا روحا و جسما از شما معذرت‌می‌خواهيم و به عرض می‌رسانیم که با شما کمال هم‌دردی را احساس می‌کنیم! ضمنا، احتياجي نبود که سفير ما را به جنگل احضار بفرماييد و به ایشان تذکر پنجولی بدهید! چون آن‌قدر در خارجه سفيرای مملکت ما را به خاطر ندانم‌كاري‌هاي رهبري و "مه‌‌قامت‌هاي" عالي‌رتبه احضار می‌کنند و تذکرات جورواجور می‌دهند كه آبرويي براي اين ملت باقی نمانده است.ولي تصديق بفرماييد که اگر بر شما هم مثل ملت ايران اين‌همه بلا نازل مي‌‌شد، مطمئنا مي‌‌گفتيد «مگه جنگل، جمهوري اسلاميه؟!» لطفا به دل نگيريد، خدا از بزرگواري شما كم نكند!
1- داشتن حداقل سه سال سابقه‌ي كيفري باحال (احضار و ضرب و شتم و بازداشت موقت نيز قبول است)
2- داشتن حداقل چند سند ملكي معتبر
3- داشتن وجوهات قابل توجه نقدي جهت مرخصی روزهاي تعطيل
5- دارا بودن پوست ضخيم
- به صداي يواش هم مي‌گفتند ملت مي‌شنيد. فی‌الواقع این خبرها را اول از همه خود ملت می‌دهد، بعدش جنابان می‌گذارندش توی آب‌نمک تا هر وقت لازم شد، وسط دعواهای زرگری با صدای بلند نشخوارش کنند! ضمنا آقاي يزدي ما را ترساندند. چون فكر كرديم شايد خداي ناكرده خود جناب «سرطان» انحصاري شده و مثل جنون خري و جنون گاوي كه مونوپولي ستاد نماز جمعه و جمالات است، در انحصار آن مقام محترم قرار دارد و نمي‌گذارد ملت بدبخت هم سرطان بگيرد و سري به آمريكا و اروپا بزند. ضمنا، باید از جناب دکتر يزدي پرسید: چرا اكنون كه حضرت‌عالي سهميه‌ي سرطان خود را دريافت نموده‌اید، اين افشاگري‌هاي ناقابل را به عمل مي‌آورید؟ انتخاباتی، چیزی در کار است و ما خبر نداریم؟
- ای آقا، شما چرا به دل گرفتی؟ آقای خاتمی هم اگر رفته بود آمریکا، مثل آقای دکتر یزدی در مورد سرطان افشاگری می‌کرد و کاری به این کارها نداشت. برادرعزیز از قدیم گفتهاند امان از رفیق ناباب و ذغال خوب! ولی اگر منظورتان از شیر ناپاک خورده‌ها، اصلاح طلبان حکومتی است؛ باید به عرض‌تان برسانیم که آنها هر روز شیر پاستوریزه می‌خورند و به همین دلیل همیشه حرف‌های بهداشتی می‌زنند! اما این دفعه، باید پیدا کنیم شیرفروش را!
مثل دیگری هم هست که به «دروغ» و «هویج» اشاره دارد، که چون مودبانه نیست، از ذکر آن معذوریم!
